Lo queríais pues ahí lo teneís

bien echo, todo muy bien realizado, casi ni me lo creo, me encanta el modo de convención y la utilización de mis palabras, pero no os alarméis, que de aquí me bajo yo, paso de movidas cada dos por tres, me da igual lo que sea, me la pela, si queréis guerra con Laura vais muy mal encaminados, porque está pasa de perder el tiempo con tonterías.Mi conciencia esta muy tranquila y si no lo está no es vuestro problema, no quiero preocupaciones ni comederos de cabeza, esto no va por nadie en especial. Esta no es mi guerra, esto no es lo que yo quería, quería algo más especial, sin menos movidas, pero veo que lo que estoy consiguiendo es una idea equivocada de mí, y como no es lo que yo quiero, voy a hacer lo que a mí me convenga en cada momento diré si o no cuando a mi me apetezca no cuando me obliguen, lo siento pero esta ya no puede más, esto me viene demasiado grande, y si el día de mañana me pasa algo no quiero recordar mi vida como una vida llena de momentos malos y llenos de problemas, si no como una vida feliz al lado de la gente que me quiera aunque sea poca pero que lo haga bien.

Todos son iguales

Los primeros días te tratan fenomenal, te dicen cosas inolvidables y te empiezan a decir si quieres quedar con él a solas, para ''ir a dar una vuelta'', dices que sí, como una tonta enamoradiza, y te pasas contando los minutos que quedan para verlo, y él dice que está igual que tú, que eres perfecta que nunca conoció a nadie igual, llega el momento, te preparas como nunca, y llegas al lugar no muy tarde para que no se vaya, te das dos besos con él y empezáis a caminar sin rumbo, llegáis a un banco no muy lejos de donde quedasteis y comienzan las sonrisas, las miradas y por fin ese beso, un beso eterno, pero con final, claro, te agarra de la mano y te invita a tomar algo. Llegó la hora, te acompaña a la parada del autobús, como dos novios enamorados, tonteando por la calle. El autobús está ahí os dais el último beso y te despide mientras tú subes en el autobús, cuando estás bajando del bus recibes un mensaje y claramente es él, en ese mensaje pone que te quiere y que no ve las ganas de volver a besarte. Llegas a casa y te conectas rápidamente al ordenador aquella pantalla que digas lo que digas no saldrá de esa habitación. Te abre conversación y empezáis ha hablar de lo bonito que ha sido el día y así día a día un día viene él otro día vas tú, y ahí se van a la mierda los estudios y renacen las mentiras que le cuentas a tu madre.Un día te abre conver y dice que no hay nadie en su casa, que como no lo apetece salir te va a buscar a la parada y subes a su casa, para ver una peli ya llevas un mes y algo y eso se sale de las cuentas, fue un momento muy especial y muy romántico, pero cada día se aleja yo no es igual y ya no te trata igual, ahí es cuando te das cuenta de que te utilizó y que solo te quería por lo que te quería...

No me gusta ver la realidad

me atormenta

Posiblemente,

Posiblemente esté en una pesadilla, en un mal sueño, en una noche calurosa de otoño, una noche incapaz de coger el sueño, pero a la vez una noche fría y dolorosa.Estoy en una casa gigante con vistas espectaculares, a mi lado el hombre  de mi vida, mi príncipe azul, sentados en un banco me explica que la vida sin mí no sería vida sería una pesadilla infinita, me susurra al oído un precioso te quiero, me regala su sonrisa y su mirada segundo a segundo, cada vez me enseña más cosas, cosas que nunca sabía que las tenía ahí en una pequeña esquina de su corazón pero con mucha luz.No olvidemos que seguimos en un sueño en un precioso sueño, pero todas las historias, y sueños tienen su parte mala, oscura, negra, como prefieras llamarlo, cuando te acaba de decir todo esto, se levanta y se va, ves como se pierde en la niebla y de repente ya no hay vistas bonitas, ni estas sentada en un banco y la casa cada vez se hace más y más pequeña y se queda en una caja de cartón mojada, ya no sirve para nada, miras a tu alrededor y no hay nada estas tú en un circulo negro, sin novio, sin amigas, sin vida social, solo un circulo negro y tu, una pena la verdad, pero me lo merezco doy lo que recibo y te das cuenta de que quieres despertar, pero la verdad que ya estas despierta que nunca habías soñado con lo que esta pasando que no es un sueño es tu vida real, convertida en una pesadilla.

Recibo lo que doy

Te das cuenta de que nada merece la pena, que preferirías estar muerta, te das cuenta que no encajas en este mundo, que eres la oveja negra de la familia, que no vales para nada, que no te quieren ni regalada, te das cuenta de que tú aquí no pintas nada, que lo hiciste muy mal, que estás recibiendo lo que diste, y que ahora te ves en la piel de los demás y que te sientes como una mierda, porque eso es lo que soy, un punto blanco y despegado, en el mundo de los colores.

Mejor sola, que mal acompañada

Estaré sola, no tendré amigas, aunque ahí discrepo, pero me da exactamente igual, prefiero no tener mala fama y que me juzguen por las compañías que tenga o deje de tener, prefiero quedarme en casa, a cagarla y acabar siendo la ''puta'' de Piedras Blancas. Sola es una palabra demasiada peliaguda, puedes estar sola aunque tengas las mejores amigas del mundo, las amigas de verdad están ahí en la buenas y en las malas, y para mi me demuestran más que cada vez que salgo me río como la que más, y no que me vengas a ver a un portal, cuando mi rucada no viene siendo por los novios o por los ''niños'' si no que echo de menos a mis amigas, a las de siempre, y sí a todas, pero ahora el daño ya está echo y ellas ya tienen otra vida, no espero volver a ser la de siempre, no espero tener las mismas amigas de siempre, por su puesto, eso esta demasiado claro, se que tengo que empezar de cero, pero hay demasiado rencor y demasiada mierda, y yo no tengo esa varita para convertir las desgracias en alegrías.

Me da igual el que dirán me importa una mierda si me criticas, me da igual todo, solo sé que la quiero y que nunca más la voy a perder, por lo menos por mi parte, pase lo que pase, Irina Cuervo Verdasco, igual para tí es muy precipitado pero para mí no, no quiero volver a perderte, fue un verano muy pobre y te eché muchísimo de menos, tequiero.

Buenoooos díaaaas pasadooooo

No quiero que pase otra vez, no me quiero enamorar de un ''niño'' sin sentido, que no se preocupa por nada que solo mira para él mismo y que no sabe lo que hace cuando te dirige un simple '' hola '' y con una sonrisa de oreja a oreja. No quiero que mi vida dependa de él, lo siento, pero no. Creo que ya he tenido demasiadas experiencias desafortunadas con ''niños'', dando lo mejor de mí, y yo recibiendo lo peor de ellos, lo siento pero no. No quiero una simple corazonada, si no quiero un te quiero fijo y seguro desde el primer día hasta el último. Quiero que me traten con el mismo respeto que yo me dirijo hacia ellos y que no vayan fardando de todo, cuando en realidad no hay nada. Prefiero estar sola que engañada, prefiero la soledad a el martirio de pensar cada minuto, cada segundo, que estará haciendo con quien estará o con quien no estará. Prefiero la confianza absoluta en vez de un ''tequiero'', no hace falta recordarlo diariamente para saber que la persona, que no te engaña y te muestra todo su cariño y su afecto, te quiere, para mi eso es lo más importante. Igual pido demasiado pero es mi punto de vista, no quiero más tropiezos, prefiero esperar, a ir rápido y caerme de nuevo.

Diariamente

La gente dice que la vida es demasiado dura, que te da demasiados palos, y que tropiezas demasiado, pero yo no tengo esa opinión, pienso que la vida no es dura, que la vida es demasiada fácil, que lo tenemos todo muy fácil pero somos nosotros lo que lo ponemos difícil los que tropezamos y caemos. La verdad que cuando nos caemos aprendemos demasiado que eso nos viene demasiado bien, pero cuando te caes demasiadas veces ya te cansas, sufres a lo tonto y pierdes amistades, a lo tonto por ser demasiado ingenua  y por creer en gente estúpida y poca cosa . La verdad que hoy día ochodeoctubrede, no se que hacer con mi vida, no se que sera de mi, no se por donde voy a salir el día de mañana como para saber que será de mi vida dentro de unos años, pero hoy vivo el día a día y eso me esta llendo demasiado bien.

sorda,muda,ciega

Me equivoque

No pensé que eras así, no pensé que nosotras acabaríamos así, peleadas, una por un lado y otra por otro muy diferente, pero las cosas son así y tal vez es mejor, lo dí todo por tí, lo cambié todo, es mas cambie demasiado y no lo tendría que haber echo, creo que cumpliste con tu papel de ''amiga'', pero no cumpliste como el papel de ''persona'', las cosas no se arreglan siendo ''marta la mala'' y en las fiestas perder el control total, para luego tener muy mala fama. No soy quién para darte consejos y menos a tí que tienes diecisiete años pero creo que tienes una idea equivocada de la vida, de la realidad y del que dirán, por hacer mas el invecil no vas a ser más popular ni la mas ''guai'' del insti, si no que esa fama te acarreara para toda la vida, creo que no te tengo porque decir todas estas cosas pero ya que decidiste cortar por lo sano sin hablar las cosas te lo escribo aquí.Te aconsejo desde el cariño, desde el poco cariño que me queda para tí, que te controles, que pienses las cosas dos veces y ahora todavía más, que pienses bien por donde quieres seguir tu desastre de vida, igual estas palabras te duelan o simplemente te den igual, pero lo siento, lo tenia que decir, tu y yo no estamos echas la una para la otra, te encerraste demasiado en mí, y me canse de tí, y de que la gente me juzgue simplemente por estar al lado de Marta Argüelles, creo que me merezco algo más, hasta siempre. 

Un mundo.